Pelajaran Sekolah yang Nggak Tau Kapan Dipake di Dunia Nyata

Belajar di sekolah kan ujung-ujungnya untuk menuntut ilmu buat menjalani hidup di kenyataannya. Tapi ada beberapa pelajaran yang mungkin masih kamu bingungin kapan sebenernya akan kepake di dunia nyata. NYUNYU menyimpulkan…
1.Aljabar
Kamu pasti setuju pernah garuk-garuk waktu guru nerangin pelajaran ini di kelas. Sampe sekarang masih belum tau deh kapan pelajaran Aljabar bakal kepake di kehidupan nyata.

 

2. Biologi
Nama-nama tumbuhan dan makhluk hidup lainnya jadi makin aneh di pelajaran ini. Kan aneh juga gitu kalo di dunia nyata kamu lagi masak nasi gara-gara anak biologi pas ditanya jawabnya, “Lagi masak Oryza sativa.”

 

3. Olahraga
Olahraga ya olahraga aja, gerak-gerakin badan, cari keringet.

 

Teriakan Orang Saat Ngeliat Hantu Berdasarkan Kepribadian

‘Ngeliat hantu’ adalah momen yang paling dihindari oleh umat manusia, kecuali penonton fanatik Dunia Lain. NYUNYU sih ogah. Tapi kalo dibayarnya pake jodoh, mungkin NYUNYU akan pikir-pikir lagi. Ibarat UAN, bagi yang masih sekolah, dan skripsi setebel kulit badak bagi yang udah mahasiswa/i, hantu itu udah jadi momok. Tapi kalo lagi apes dan akhirnya ngeliat juga, mau gimana lagi? Kira-kira beginilah teriakan-teriakan orang pas ngeliat hantu berdasarkan kepribadian.

1. Pemalas
Biasanya, orang pemalas kalo mau ngerjain sesuatu mikir-mikir dulu, dan ujung-ujungnya bilang: “Ntar aja, ah!”. Mandi nggak, ya? Ntar aja, ah. Belajar nggak ya? Ntar aja, ah. Napas nggak ya? Ntar aja, ah. Nah begitu pula pas ngeliat hantu. Dia akan teriak: BISA NTAR AJA NGGAAAAAAAAAK???

2. Cuek
Orang dengan tipe ini, tuh, nggak pedulian. Temennya lagi sakit nggak peduli, pacarnya selingkuh dia nggak peduli, kedudukan gajah pun dia nggak akan peduli, apalagi ngeliat hantu. Paling cuma bilang: “MENURUT LO GUA PEDULIIIII?”

3. Kepo
Pemerhati hal-hal kecil. Kenapa semut kalo ketemu temennya salaman? Kenapa tokek suka cegukan? Kenapa Shireen Sungkar suaranya serak? Semua dipertanyakan, termasuk soal hantu. Makanya kalo ngeliat hantu dia akan teriak: TADI MASUK LEWAT MAAANNAAAA???

4. Religius
Kapanpun dan di manapun, selalu inget Tuhan. Makanya pas ngeliat hantu dia akan teriak: OOOOH MYYYYY GOOOOOOOD! 33x

Keuntungan Adek-Kakakan Dibanding Pacaran

Nggak jarang ada yang cintanya ditolak dengan alasan “Tapi aku kira kita adek-kakakan”. NYUNYU mendapati ada keuntungannya adek-kakakan dibanding pacaran:

1. Nggak Perlu Komitmen
Yang namanya kakak, boleh punya adek lebih dari satu dong? Dan yang adek, boleh punya kakak lebih dari satu dong?

2. Nggak Ada Gengsi Biarpun Ngambek
Pas lagi ngambek sama pacar biasanya gengsi buat hubungin duluan, tapi kalau adek-kakakan nggak ada tuh gengsi siapa yang hubungin duluan. Dan biasanya kakak punya inisiatif duluan.

3. Nggak Rentan Sakit Hati
Kalau sama pacar, salah dikit sakit hati, salah dikit ngambek. Kalau adek-kakakan, seandainya kenapa-kenapa atau putus hubungan akhirnya ya nggak akan sakit hati. Ya…kecuali kalau ada satu pihak yang tiba-tiba naksir, yaa… Kwukwuk!

 

Tanda-tanda Naksir Sahabat

Cinta emang misterius, sama kayak Jelangkung: datang tak dijemput pulang tak diantar. Kalo dipikir-pikir enak juga ya pacaran ama jelangkung? Gak ngerepotin dia mah anaknya (jadi horor!). Oke, jangan ngelantur. Mungkin bener apa yang orang Arab bilang: witing tresno jalaran soko kulino. Yang artinya, cinta dateng karena terbiasa. Biasa sama sahabat, ya naksir sama sahabat. Biasa bawa delman, ya naksir sama kuda. Kalo gitu, apa sih tanda-tanda kita naksir sahabat?

1.   Lebih merhatiin penampilan
Kamu yang biasanya dekil kayak duit kembalian beli mecin, jadi lebih klimis. Klimis bukan dalam arti kliatan miskin, tapi dalam arti sesungguhnya. Rambut dipakein gel, pake kemeja putih, celana bahan item, sepatu pantofel, plus nenteng-nenteng nampan. (ini waiter apa gimana?)

2.   Jaga omongan
Kata-kata kasar dikurangin. Udah nggak pernah lagi ngatain orang, “GOBLOK, LU!”. Perkataan dan omongannya jadi halus. Soalnya sebelum ngomong kata-katanya ditumbuk dulu. (rujak bebek kali, ah!)

3.   Sopan
Yang biasanya kalo lagi becanda suka toyor-toyoran, udah nggak lagi. Diganti jadi puk-puk kepala. Yang biasanya kalo ngomong tereak-tereak, jadi dipelanin. Saking pelannya sampe-sampe kelelawar doang yang bisa denger.

4. Posesif
Semua orang dicemburuin, sampe ke tukang parkir.
“Bales kiriiii, oke..luruuuusss…kanan dikit, op. Cakep”
“Kok, lo mau aja sih disuruh-suruh tukang parkir? Pacar bukan, sodara bukan!” (ketus)

5.    Religius
Mendekatkan diri pada Tuhan berharap doanya cepet dikabulin.
“Ya Tuhan, kalo dia emang jodohku, dekatkanlah. Kalo dia bukan jodohku….YAKALI DAH BUKAN! Tuhan becanda, nih!” (mulai sarap)

Alasan Nolak Paling Absurd Beserta Makna di Baliknya

Pernah nggak kamu ditolak dengan alasan yang nggak banget? Kayaknya nggak masuk akal aja gitu. Ini dia alasan nolak paling absurd menurut NYUNYU beserta makna di baliknya:

1. “Kamu Terlalu Baik Buat Aku” artinya “Kamu Jelek, Ah”
Kalo kamu baik terus cakep, nggak akan ditolak. Heran sama yang nolak dengan alasan ini, dia mau pacar yang jahat, gitu?

2. “Tapi Aku Kira Kita Kakak-Adean Aja” artinya “Kamu Ketuaan”
Masih lebih beruntung sih kalo yang ini dibanding udah dianggap orang tua sendiri.

3. “Kayaknya Kita Lebih Cocok Temenan” Biasanya Abis itu Malah Musuhan
Katanya temenan, abis itu biasanya malah diem-dieman nggak saling ngomong sampe bertahun-tahun.

Ha l- Hal yang Dilakuin Pas Baru Jadian

Masa baru jadian itu termasuk masa-masa paling manis buat dijalanin, tapi juga masa paling menjijikan kalau diinget-inget. Nah, ini adalah hal-hal yang biasa dilakukan pasangan-pasangan yang baru jadian:

1. Drama Tutup Telepon
Saat malam setelah sekian lama teleponan dan udah waktunya tidur, pasangan pacaran pasti akan terlibat drama tutup telepon. Ce: “Udah malem ini, udah dulu ya. Kamu tutup deh teleponnya.” Co: “Kamu aja deh.. Kamu aja deh yang tutup.” Ce: “Uuuuu..itung sampe tiga ya, tutup. 1.. 2.. 3..” Co sama Ce barengan: “Tuuuh kan gak ditutup, masih pengen ngobrol yaa?” Terus gitu sampe kiamat.

 

2. Kalau Nganter Pulang Cari Rute Terjauh
Misal si cewek rumahnya di Jakarta Utara, mainnya di Jakarta Selatan, nganter pulangnya lewat Bogor terus lewatin Tangerang, demi waktu berduaan lebih lama.

 

3. Bawa Kendaraan Pelan Banget
Kenyamanan jadi nomer satu buat pasangan baru, daripada si pacar jadi kabur. Biasanya kalau bawa kendaraan, pelaaan banget. Kalau bisa, itu polisi tidur jadi nggak berasa. Nginjek rem juga hati-hati banget.

 

4. Ke Mana-mana Pegangan Tangan
Ke mal, jalan-jalan, di angkutan umum, tuh tangan kayaknya ada lemnya kali yaa. Lem cinta. Eaaa..

 

Hal-Hal Sepele yang Bikin Mendadak Bahagia

Banyak hal sepele di kehidupan ini bisa bikin kamu mendadak bahagia, antara lain :

1. Orang yang ditaksir nyapa kamu
Gak usah di kehidupan nyata, bahkan di internet pun, kalau disapa sama orang yang kamu taksir bisa mendadak bikin kamu senyum seharian. Bahkan gak usah disapa, disenyumin aja udah kelepek-kelepek.

2. Buka kaos kaki setelah seharian sekolah
Apalagi pas Senin, paginya abis upacara, keringetan, pulang-pulang buka kaos kaki terus pas kaki kena air rasanya plong abis. Catatan: hati-hati pingsan oleh bau kaki sendiri.

 

3. Nemu uang di kantong saku yang abis dicuci
Terutama di tanggal tua, mengalami hal ini termasuk mukjizat dalam hidup kamu. Seakan ada dewa penolong yang diam-diam menaruh uang di saku celana, padahal itu duit kamu juga.

 

4. Pas masuk kamar, sprei kasurnya dingin
Pulang sekolah atau main, langsung menghempaskan badan ke kasur. Kalau spreinya dingin, bikin pengen usap-usap muka, tangan, kaki di atas kasur. Enak banget.

 

5. Minum es teh manis di siang bolong
Kalau sehabis pulang sekolah dan pelajaran olahraga, rasanya teh
manis bisa makin nendang.

6. Nemu potongan daging kecil dalam bumbu rendang
Untuk yang satu ini, khususnya buat anak kost dan di tanggal tua, nyenenginnya melebihi nemuin harta karun.